As duas faces do ciúme: Insegurança X Possessividade

Olá pessoal,

Nesse terceiro e último post sobre insegurança, eu vou falar um pouco sobre ciúme, mas especificamente sobre as diferenças do ciúme dos homens e das mulheres. Possessividade  X Insegurança.

Antes que alguém venha reclamar, eu estou generalizando, pois estou seguindo a regra, a grande maioria. Existem exceções? Existem mulheres possessivas e homens inseguros? Existem sim. Mas eles não podem servir de exemplo para uma esmagadora maioria contrária.

Como eu já falei nos meus últimos dois posts, a insegurança é algo alimentado e incentivado pela sociedade e pela grande mídia, nós crescemos enxergando outras mulheres como rivais ou inimigas, crescemos assistindo em todos os filmes, novelas e seriados que devemos disputar um homem com outras mulheres e também que mulheres estão sempre competindo entre si para ser “a mais bonita” ou “a melhor em tudo”. É óbvio que isso iria se manifestar em nossos relacionamentos.

O ciúme da mulher está mais ligado a como ela se enxerga perante outras mulheres do que qualquer coisa. Ela se sente ameaçada por uma mulher que julgue ser mais bonita ou mais interessante do que ela mesma. Isso tudo graças a insegurança que sente sobre si desde a infância.

Aliado a isso temos o medo de “perder” o “príncipe encantado” , o objetivo de vida que é embutido em nossas cabeças desde que começamos a assistir nossos primeiros desenhos animados. Mulheres são ensinadas que precisam do príncipe encantado para serem felizes, pois sem ele são incompletas. Quantas vezes você já ouviu de alguém a frase: “você precisa achar alguém que te complete?”. A partir do momento que a mulher acha que conseguiu o seu príncipe encantado, ela vai defendê-lo com unhas e dentes, pois enxerga nessa relação a sua única chance de ser feliz (mesmo não sendo feliz  em muitos casos) e graças ao fato de nunca ter se sentido completa na vida, ela vai ver em cada mulher que se aproxime do seu parceiro, uma ameaça à sua felicidade.

Como desconstruir isso?

• Primeiro você precisa ter em mente que VOCÊ É UMA PESSOA COMPLETA. Você é capaz de ser feliz com você mesmo e aliás só sendo plenamente feliz sozinha é que você conseguirá ser feliz com mais alguém. Só assim poderá amar alguém e não depender emocionalmente desse alguém. Sabendo quem é você de verdade, o que você gosta, o que você não gosta e o que te faz feliz  é que você vai poder acrescentar coisas novas a tudo isso. NÃO PROCURE ALGUÉM QUE TE COMPLETE, PROCURE ALGUÉM QUE TE TRANSBORDE.

• Cultivar amor próprio não é fácil e nem de uma hora pra outra, mas é a plantação que mais vai te render bons frutos no futuro. Esse exercício diário de se auto afirmar, de gostar do seu corpo, da sua aparência e da sua personalidade, vai acabar com essa insegurança de vez, e você vai perceber que não precisará competir com outra mulher pra nada, pois cada uma é especial de um jeito, logo verá que sentir ciúme não faz o menor sentido, já que você é tão boa e suficiente quanto as outras.

• Lógico que existem as mulheres que irão tentar provocar o ciúme em você, apenas lembre-se que você também já foi assim. Também já foi escrava da insegurança e também enxergava mulheres como rivais. Ao invés de demonstrar seu ódio e alimentar mais ainda essa rivalidade estúpida, mostre a ela que você não se sente ameaçada, porque você não enxerga mulheres como inimigas. Garanto que ela vai se surpreender e vai passar a questionar suas próprias atitudes bem mais do que se você a xingasse ou a agredisse.

Mas e quanto ao ciúme masculino? E quanto à possessividade?

 

Homens, ao contrário de nós, são criados para acharem que são os donos do mundo e que tudo lhes pertence. Eles são os heróis que salvam as donzelas em perigo e que impedem vilões de destruir a Terra. Essa autoconfiança exagerada pode render em muitos casos um sentimento errado de posse. Eles passam a enxergar pessoas como coisas, aliás eles passam a enxergar mulheres como coisas. Se julgam donos de suas parceiras, e não sentem ciúme porque se sentem inseguros com outros homens, e sim porque se sentem ofendidos de outro homem tentar “roubar” o que  lhes pertence.

Eles veem a esposa ou a namorada como algo que pertence a eles, por isso querem controlar os passos dela, por isso gritam e xingam quando ela fala com um amigo, por isso agridem e matam. 

Mulheres com ciúme choram, gritam, choram mais e se comparam constantemente com a mulher que provoca esse ciúme. Homens com ciúme xingam, humilham, agridem e matam. Se você tem alguma dúvida procure no Google por: “inconformado com o fim do relacionamento” e você vai ver a quantidade de casos de homicídio, uma quantidade gritante  e assustadora comparada com homicídios inverso, assassinato de homens por suas parceiras. Não tem como comparar, pois a proporção está longe de ser a mesma.

A partir desse comportamento podemos ver muito da socialização que recebemos como homens ou mulheres.

Homens são criados para estar sempre no controle e mulheres para serem submissas. Desconstruir esse pensamento, mudar a forma como criamos e educamos nossos meninos e meninas, é a única forma de parar esse ciclo vicioso e acabar de vez com essa quantidade absurda  de relacionamentos abusivos.

Insegurança – Como os abusadores fazem para te manipular

Olá pessoal!

No último post eu falei um pouco sobre insegurança e como ela leva à rivalidade feminina, hoje vou falar sobre como os abusadores usam a sua insegurança para te manipular.

Normalmente esse tipo de cara gosta de ter o ego muito inflado, eles gostam de sentir que são “o máximo” e pra inflar o o ego dele ele vai usar a sua insegurança quer saber como? Vou dar um exemplo:

• Digamos que o seu namorado tenha uma amiga muito bonita e também muito expansiva, dessas que brinca com todo mundo, é muito simpática e está sempre cercada de amigos. Uma mulher assim, irá despertar o seu sentimento de insegurança (principalmente se você ainda não desconstruiu a rivalidade feminina). Mesmo que ela não demonstre nenhum interesse pelo seu namorado, você vai se sentir insegura com relação à ela, vai ter ciúmes. E é aí que a gente consegue diferenciar um cara abusivo de um não abusivo. O cara não abusivo, vai tentar te mostrar de todas as formas que não tem nada demais, e que ela é apenas uma amiga de longa data, vai fazer questão de mostrar pra você como ela é legal, e como você é legal pra ela, vai querer que você fiquem amigas e que tudo fique bem. O cara abusivo vai gostar de ver você com ciúme dele, e mesmo que ele diga que não é nada demais e que a outra mulher é só  uma amiga, ele vai alimentar esse ciúme e essa insegurança em você,  elogiando demais a amiga , abraçando forte, fazendo carinho ou coisas assim na sua frente e quando você questionar, ele vai dizer ou que isso “é coisa da sua cabeça” e que “você está louca” (manipulação emocional) ou então vai dizer que é ela quem fica abraçando ele demais, ela que se aproxima muito. Ele vai dizer que acha que ela tem algum interesse nele, porém ele jamais correspondeu. VAI FAZER VOCÊ SENTIR ÓDIO DA GAROTA, e vai alimentar nela ódio por você também, reclamando de você, dizendo que você é muito ciumenta e controladora. A INTENÇÃO DELE É TER VOCÊS DUAS BRIGANDO E DISPUTANDO A ATENÇÃO DELE, APENAS PARA INFLAR O EGO NARCISISTA DELE.

Esse comportamento só vai fazer você se sentir mais insegura e cada vez mais duvidar das amigas dele. Você vai começara se comparar com as amigas dele, vai se sentir menos bonita, ou então vai nutrir ódio pelas meninas que você mal conhece e vai culpá-las pelo comportamento dele.

TENHA EM MENTE QUE NA MAIORIA DOS CASOS É ELE QUEM PROVOCA ISSO.   

Existem sim mulheres desonestas, mas quando você começa a odiar todas as mulheres que chegam perto dele, dificilmente a culpa será de todas elas. Analise com calma a situação, preste atenção nos sinais e você verá que o verdadeiro culpado é o cara que diz que te ama e que jamais te trairia. Ele faz a isso apenas pra te manipular, pra te deixar mais insegura e cada vez mais presa e dependente dele. Fique de olho nesse tipo de atitude, e se você se pegar odiando muitas meninas sem motivo, pare e pense nisso tudo. Tenho certeza que você vai perceber quem está causando de verdade esse sentimento em você.

Insegurança – Rivalidade feminina

Olá pessoal!

Vamos falar um pouquinho sobre insegurança? Eu vou dividir esse tema em três posts, porque é muito extenso e tem muita coisa pra falar. 

Quantas vezes você já se comparou com as suas amigas? Quantas vezes já desejou ter o corpo da Rihanna ou o cabelo da Gisele Bundchen, e toda vez que você se comparava com alguma delas sentia que não era bonita o bastante? Eu tenho certeza que pelo menos uma vez na vida você já desejou mudar alguma coisa na sua aparência, e antes que me digam que é questão de gosto e que muitas vezes um silicone pode ajudar na autoestima da mulher, eu quero dizer que não concordo com isso, sabem porque?

Porque nada que você faça por fora, vai preencher o vazio que está por dentro. A sua insegurança não vem simplesmente do fato de você ter os seios pequenos, ou ter pouca bunda, estar muito magra ou muito gorda. A insegurança é algo plantado dentro de você desde criança e alimentado pela mídia machista. A intenção é fazer você nunca se sentir bem consigo mesma e gastar rios de dinheiro para tentar mudar tudo que você considera “imperfeito”. Porém, enquanto você não tapar o buraco que está por dentro, nada do que você fizer por fora irá adiantar. Não é vantajoso para as indústrias que todas as mulheres acordem se amando por completo, e é aí que entra a rivalidade feminina.

Existe um padrão de beleza, se você começar a olhar a maioria das propagandas, novelas e filmes exibem como ‘ideal’ de beleza a mulher branca, loira e magra. Esse padrão é o mesmo em todos os lugares do mundo, o que faz com muitas mulheres façam verdadeiras loucuras para se encaixarem, e quando não conseguem se sentem infelizes e incompletas.

A busca insaciável pelo corpo perfeito é alimentada pela mídia, que volta e meia, faz comentários desagradáveis em fotos de atrizes e cantoras famosas como: “fulana vai à praia e exibe pernas com celulite”. Quantas vezes vocês já viram esse comentário direcionado à uma mulher famosa? Isso faz com que as pessoas se achem no direito de ofender a moça, e faz com que algumas mulheres se sintam melhores do que ela, por ter menos ou nenhuma celulite.

Começa uma guerra sem nenhum sentido onde as mulheres acham que precisam ser sempre mais bonitas que a outra, precisam ser mais atraentes, mais desejáveis, como se fôssemos todas cavalos numa corrida onde os homens apostam e escolhem as melhores.

Eu já ouvi muito da minha mãe, das minha amigas, tias etc que elas “não confiam em amizade de mulher”, que “mulher é falsa e invejosa”. Será que é mesmo? Ou será que esse comportamento não passa do reflexo de anos de chorume midiático vendendo essa imagem de mulheres em todos os filmes, novelas, seriados? Será que esse comportamento de rivalidade e inveja de algumas mulheres é natural ou apenas fruto da insegurança  plantada em cada uma de nós pelo patriarcado?

Existem pessoas invejosas, falsas e mentirosas, e essas pessoas podem ser homens e mulheres, pois existem pessoas ruins de todos os gêneros, não é exclusividade de um só, porém acredito que a grande maioria das mulheres apenas reproduz um comportamento de rivalidade que é incentivado e tido como comum pela sociedade.

O que eu quero dizer com tudo isso, é que graças a essa insegurança cultivada em nós mulheres, se torna muito mais fácil nos tornarmos vítimas de relacionamentos abusivos sem perceber disso. É muito comum mulheres vítimas desse tipo de relacionamento nunca se acharem boas o bastante para o parceiro, viverem com o constante medo de serem trocadas por outras, e acabarem fazendo modificações nos seus corpos e na sua aparência apenas pra agradar o parceiro, isso sem falar no ciúme, porém isso é assunto pra outro post.

Alerta para situações típicas de rivalidade feminina:

• Se juntar com as suas amigas para falar mal da roupa ou do cabelo de uma mulher que você não goste.

• Comparar atrizes e cantoras apenas pela aparência estética, e não pelo talento artístico, premiações ou qualidade vocal.

• Sentir inveja de uma mulher que você considera muito bonita, e quando eu digo inveja, não quero dizer aquele sentimento de: “quero que ela morra”, às vezes você pode até ser amiga dessa mulher e gostar muito dela, porém você fica triste pois acha ela muito bonita e não vê o mesmo em você, e você fica se comparando e desejando ser como ela. (insegurança, padrão de beleza e rivalidade num só exemplo).

• Assistir a cerimônia do tapete vermelho de qualquer premiação apenas para falar mal dos corpos e looks das famosas.

• Sentir a necessidade de ser sempre a melhor entre as suas amigas: a mais bonita, a mais inteligente, a mais descolada, a mais desejada. E além disso gostar de ser tida como a grande “popular” e passar a esnobar e excluir outras mulheres porque você se sente melhor do que elas.

Dicas para desconstruir esse comportamento

• Primeiro passo: desconstrua o padrão de beleza na sua cabeça. Não é fácil, é uma desconstrução que leva tempo. Porém quando você começar a enxergar e apreciar as diferentes formas de beleza humana, não vai sentir tanta necessidade de se comparar com o padrão da mídia, pois terá consciência de que cada um é bonito da sua maneira. (quando isso acontece é como se o seu cérebro se abrisse e você passasse a enxergar o mundo com outros olhos, é incrível!)

• Enxergue as outras mulheres, como seres humanos iguais a você. Eu não estou dizendo que você tem que ser amiga de todas as mulheres do mundo, tem muita mulher vacilona por aí, eu sei disso. Apenas pare de apontar características estéticas como “defeitos”, ao invés disso critique a personalidade e o caráter de uma mulher que lhe fez mal.

• Não generalize!  Todas as mulheres não são invejosas e falsas porque você conheceu uma ou duas mulheres com comportamento babaca, pare de alimentar esse pensamento machista, que não corresponde de forma alguma à realidade.

• Ao invés de assistir premiações e programas para criticar o estilo de outras mulheres, dedique seu tempo a conhecer e apreciar o trabalho de escritoras, atrizes, cantoras, cineastas. Valorize o trabalho realizado por mulheres, ao invés de chamá-las de “ridícula” por causa de um vestido que você achou feio. Ser mulher artista exige muita resistência e o dobro de trabalho para que as pessoas apreciem o seu trabalho e não o seu corpo.

• Sempre que achar algo bonito na sua amiga, diga isso à ela. Ela também sofre com as mesmas inseguranças que você, e isso pode mudar o dia dela. Isso não é falsidade, não ligue para o que os outros vão dizer! Quando você passa pela etapa que eu descrevi no passo um, vai aprender a ver beleza em formas, cores e tamanhos diferentes e as outras pessoas ainda não entenderão pois ainda estão presas ao padrão.

• Elogie as mulheres que você ama, elogie as mulheres que você admira, que você é fã. Elogie a sua mãe, sua irmã, suas tias, suas primas, suas amigas. Elogie-se! Ame-se! Você não precisa disputar o título de “melhor mulher do mundo”, até porque esse título não existe, somos todas heroínas. Não somos rivais, somos irmãs! 

 

Dependência emocional – Por que é tão difícil sair de um relacionamento abusivo?

Olá pessoal,

Vamos falar um pouco sobre autoestima? Como anda a sua? Você consegue olhar no espelho e sentir orgulho do que vê? Se a resposta for não, por quê isso acontece? O que está te impedindo de se orgulhar da pessoa que você é?

Parece que não tem nada a ver, mas na verdade tem tudo a ver. Pessoas fragilizadas, com baixa auto-estima, muito tímidas tem mais facilidade de caírem nas mãos de um abusador e muito mais dificuldade pra sair disso pois acabam criando o que chamamos de “dependência emocional”.

O que é dependência emocional?

É praticamente um vício, igual ao de uma droga, só que numa pessoa que te faz tão mal quanto uma droga. A vítima não consegue se separar, não consegue imaginar ficar longe daquela pessoa, pois ela releva e passa por cima de todos os vacilos e fica guardando num potinho as poucas lembranças boas do relacionamento. Quando tenta se separar, ou quando o abusador termina o relacionamento, ela sente dores horríveis, sente vontade de morrer, não come, não dorme... 

E o pior é que as outras pessoas nunca entendem!! Elas vão achar que você está exagerando, vão dizer que você não tem que sofrer assim por causa de namorado, que você vai arrumar outro. Vão até brigar com você, dizer que você é otária, que você gosta de ficar perto de quem te faz mal, que você tá nessa por que quer.

Ninguém sofre porque quer. E hoje eu vou trazer alguns exemplos de dependência emocional e também algumas dicas pra você sair dessa.

 1) Você sempre foi uma criança tímida, cresceu num lar conturbado, teve poucos amigos ao longo da vida, já sofreu decepção com a maioria deles, e se sente sozinha na maior parte do tempo. Pra completar esse quadro, você sempre teve baixa autoestima, nunca conseguiu se achar bonita, inteligente ou capaz. Você começa a namorar um cara que no começo do namoro te trata como uma verdadeira princesa de contos de fadas. Ele te elogia, vive dizendo que te ama, te leva pra passeios românticos, te manda flores e faz com que você crie rapidamente um vínculo afetivo muito forte com ele, pois esse sempre foi seu sonho, você sempre quis se sentir amada assim. O problema é que em pouco tempo o conto de fadas vira história de terror, e o príncipe o seu pior vilão. Ele passa a te humilhar, a te tratar de forma brusca e agressiva, ele te controla, quer saber todos os seus passos, está sempre te acusando de traição. Te ignora quando não quer falar com você, e você fica sem entender o por quê dessa mudança tão brutal. Você se questiona se está fazendo alguma coisa errada. Você pergunta pra ele o que foi que você fez pra ele te tratar assim, ele nunca te diz nada. Você entra em pânico com medo de perdê-lo, pois de uma forma muito cruel você se apegou àquela criatura, não exatamente ao homem que te faz chorar todas as noites, mas ao príncipe que você idealizou, aquele do começo do namoro que te amava tanto, te mandava flores, etc. Você quer desesperadamente que ele volte a ser como era, mas ele não volta. Então você entra num dilema horrível e difícil de sair: Você não continuar com aquela pessoa que só tá te fazendo sofrer, mas também não quer deixá-lo pois está apegada (dependente) aos poucos momentos de felicidade que você teve e tem medo de não conseguir ser mais feliz sem ele (mesmo não sendo feliz com ele). Então você vai ficando, vai levando, vai aturando, porque não tem coragem de dizer ADEUS, da mesma forma que um alcoólatra não tem coragem de jogar a garrafa de uísque no lixo.

2) Suponha que o mesmo perfil de namorado que eu citei no exemplo 1 venha a terminar o namoro depois de alguns anos juntos. Digamos que ele chegue num dia importante pra você e termine tudo, pois segundo ele, já não te ama mais e está apaixonado por outra mulher. Qualquer pessoa num relacionamento abusivo ou não, sofreria com isso, a diferença é que pessoas em relacionamentos abusivos, geralmente acreditam que nunca mais conseguirão ser felizes de novo sem aquela pessoa, mesmo que aquela pessoa só tenha lhes causado sofrimento. A pessoa dependente emocionalmente, vai sentir dores por todo o corpo após o término, vai chorar compulsivamente, vai se agarrar à todas as lembranças possíveis (cartas, fotos, presentes), vai sentir como se o coração estivesse se desfazendo por dentro, vai ter vontade de morrer, vai stalkear enlouquecidamente o Facebook para encontrar a outra mulher por quem foi trocada, vai sentir raiva, vai ter impulsos de ligar e de mandar mensagens e e-mails o tempo todo. Essa pessoa precisa de apoio, não de julgamentos. ÁS VEZES, UM ABRAÇO ENQUANTO A PESSOA SOLUÇA DE TANTO CHORAR, É MAIS EFICAZ DO QUE MIL “EU TE AVISEI”. Nesses casos é muito comum a vítima aceitar o ex de volta, (depois que esse se diverte com outras), ele sempre volta para a vítima dependente, pois tem certeza de que ela o aceitará de volta já que sua vida social e afetiva se resumem ao relacionamento. Os abusadores sabem que têm as vítimas nas mãos é por isso que aprontam o que quiserem, pois tem certeza de que sempre vão conseguir o que querem.

Abusadores vão sempre se aproveitar do fato de você depender emocionalmente deles para te ter sob controle. Eles vão usar seus filhos, os anos de relacionamento, vão te fazer relembrar os “bons momentos”, vão te dar presentes, escrever cartinhas, publicar fotos de vocês dois, tudo para ativar a dependência no seu cérebro e impedir que você os deixe.

Dicas para se livrar da dependência emocional:

• Se ame, amor próprio é fundamental, e não aparece de uma hora pra outra em quem sempre teve baixa autoestima, você precisa alimentar isso todos os dias.

•  Se arrume do jeito que você mais gosta, mesmo que seja só para ficar em casa e tire fotos suas, comece o exercício de se reenxergar, de começar a amar nos seus traços tudo aquilo que hoje você odeia.

• Jogue fora todas as lembranças, cartas, fotos, presentes, livre-se de tudo. Bloqueie o ex nas redes sociais, não procure notícias, não peça notícias pros amigos e não deixe que falem dele pra você. O melhor a fazer é manter o contato zero, pra arrancar esse mal de vez do seu coração.

• Faça um caderno de planos e sonhos, coloque ali tudo que você já conquistou e tudo que você ainda quer conquistar. Escreva tudo que vai te deixar feliz e que não vá depender de mais ninguém a não ser você (pode ser se formar no curso que deseja ou comer um brigadeiro de panela, contanto que isso te traga uma sensação de felicidade) e tente fazer todas as coisas que escrever no caderno, na medida do possível.

• Procure grupos e páginas sobre relacionamento abusivo, converse com as outras mulheres, você vai ver que não está sozinha, e pode acabar fazendo amizades importantes para o seu processo de autoaceitação.

• Se tiver condições financeiras, vá viajar, ou faça muitos passeios, vá sempre ao cinema, ou combine com as amigas que você não vê há algum tempo de ir num barzinho. Compre um presente pra você, mime-se, agrade-se. Você vale muito!

Espero ter ajudado a esclarecer o por quê de ser tão difícil sair desse tipo de relacionamento, e eu espero de coração, que você que ainda está vivendo nesse inferno, reúna todas as forças necessárias e lute contra essa dependência emocional. Dê um fim nesse relacionamento abusivo.